孩子的人际关系是一面镜子，映照出家庭关系的秘密

幸福的一个关键因素是将个人的注意力和热情投入到他人的利益之中，而非仅仅关注与他人无关的个体利益。“我”通过参与并融入“我们”而发现意义和快乐。

                                             ——蒂娜·佩恩·布莱森

“有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有纷争。”校园中同伴间的纠纷自然也不可避免。

有的家长一听到班主任的来电就紧张，生怕自家孩子又挑起了什么争端；有的家长常听到校园霸凌的新闻，再看看自家孩子回来从来不提和同学的矛盾，也隐隐担心是不是孩子曾受过伤害却瞒着不说。

“人际关系”的复杂就在于人和人各不相同，却要在同一空间、时间因为某些事情需要共处。

那么什么是“良好的人际关系”呢？你可能会想到这些词——热情、同理心、灵活、真诚、尊重……其实归根到底就是“能异中求同”。

这里的“异中求同”不仅仅是要在和不同的人打交道中找到共性，还包括了当事情走向和自己本意发生冲突时，我们要能找到平衡点。要练就这样的能力，最好的实验室就是学校，最好的演习机会则是同伴发生冲突时。

在校园生活里，若要把学生间纠纷按内容分门别类，恐怕没有谁能理出头绪，只有老师想不到的，没有学生吵不成的。就我个人的教育观察，同伴间纠纷无非两类——情绪引发冲突、观点导致矛盾。

因此，家长们平日在教育孩子时，可从这两点切入——处理情绪，解决问题。

首先请各位家长自省，回想自身平日和孩子的言谈中有无以下两种类似的表达：

有句话叫“每一个不好好说话的人都是反问小能手”。第一种反问句模式，会让孩子在谈话中感觉到被轻视。家长经常用反问句，会使孩子的自尊心受到伤害，当他们不能发起反击时，就会转而用相同的方式攻击学校里比他们年龄小、个子比他们矮、性格比他们内向的同学。因为只有这样，他们才能在心理上完成一种补偿。

第二种表达是习惯性比较和习惯性打击，这也会降低孩子的自尊。低自尊的人往往对于自己的评价也是低的，在人际交往中，他们对其他人的评价也会更低，这就不容易建立“共情”，而缺乏共情能力的人，又要如何处理好人际关系呢？

同学间最容易起冲突的，就是在错误表达情绪上，而情绪表达最容易出错的地方就在语言上，父母使用怎样的语言和孩子对话，很大程度上会被孩子复刻到平日的人际交往里。

如果家长没有以上的暴力语言，那么请思考如下两个问题：

轻易地对他人进行说三道四是典型的“对人不对事”。当我们在随意评价他人时，通常是情绪先行，心里早就为对方贴上了某种标签。在我们诉诸语言时，会越说越激动，原因是我们的自恋会随着批判对方而膨胀。

这样的示范看在一个尚不懂把人和事分开的孩子眼里，就成了“常态”，孩子一旦把这样的做法带到学校，随意贬低其他同学，冲突则不可避免了。

家长若不存在以上问题，也不代表孩子没有这些问题，更不代表孩子的人际交往没有问题。

这种联结最初是在家庭中完成的，现在，请你回想一些过去的场景：

细心的家长一定发现了，这三种场景都指向了“你”和“孩子”的互动，如何处理你们之间的不同，会影响孩子处理人际关系的方式。

前文已提到了人际关系的关键因素——共情力，另一个关键因素，则是洞察力。每个人的性格、家庭背景不同，对于青少年来说，要直接做到“共情”是非常难的，但是我们可以先培养孩子“洞察”。

先从外在感受开始，学着倾听别人说什么、观察别人做什么。那么对应的，家长要想培养孩子有良好的洞察力，最好自己先学会倾听、学会观察。

还是这三个场景，请家长再追问自己几个问题，也可让孩子回答：

这几个问题旨在提醒家长，要倾听孩子的心声、观察他们的身体语言。孩子有时出于无奈、无力，一时一刻的表现可能存在着伪装的成分，要想真正了解孩子，无他，唯诚而已。只有“被看到”、“被听到”的孩子才能知道什么叫做真正的“被尊重”。

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