一个孩子的自卑，是如何养成的？

自卑从哪里来？

看到某篇文章有读者留言：

这段话恰好让我想起前几天小编抛给我的问题：孩子的自卑是天生的吗？

其实在思考回答之前，首先让我想到的是，这两个问题是如何产生的？即，人们为什么会把自信、自卑与天生联系起来？

答案是，它们难以撼动的“稳定性”，使我们不得不怀疑，一个人的自信或自卑是出自老天之手。就像开篇提到的那样：凭谁说我好或不好，死活我都不信。

人格中越稳定的部分，越形成于早期。

如果婴儿从出生开始，母亲的功能相对完整，能够在绝大多数时间里给予看见和回应，就将为孩子日后自尊自信的发展，奠定良好的基础。

相反，在成长过程中，父母不断以各种方式告诉孩子“你不行”，就会养成一个被自卑折磨的孩子，这些孩子的内心独白通常是：“我觉得我不行”。

比如忽视、否定、打压、过度包办等，都可能让孩子产生不配得感以及无价值感。

所以，从客体关系角度来看，自信和自卑并不是天生的，而是孩子通过从养育者那里得到的态度反馈形成的。

一位大二的女生，自认为从小就自卑，不爱讲话，可在同学眼里她很清高，目中无人，这让她觉得很冤枉。

妈妈经常对她说：“你就是一颗小树，我们做家长的责任是随时修剪你旁逸斜出的小枝，才能保证你长得直”。

对于她的能力和优点，从来只字不提；她觉得自己就是一只木偶，提线永远掌握在父母手里。

她不喜欢交往，因为不相信自己能给同学带来有价值的东西，同时也是为了防止让别人看到她的不好而“修剪”她。

不打也不骂

孩子怎么还自卑了呢？

很多孩子身上的自卑，并不来源于养育者的直接攻击，而是一些心理上的忽视和不被共情。

这将在不同程度上导致孩子的自恋受损，结果是要么回避社交，要么在人群中以夸大的表演性来防御内在的自卑；一旦被识破，就再次印证了自己不行，这个过程非常内耗痛苦。

有位男性来访者，从小家境富裕，记忆中，父母很少对他说重话，打骂更是没有。但是，有种深深的自卑感始终伴随他的整个少年到成年。

小时候，有一次因为某个方面表现优异，被选拔到省里参加比赛。

他很兴奋，其中有一项要求是参赛者必须穿黑裤子，虽然提前跟父母说了帮他准备，但并没有人把这件事情放在心上。

出发前一天，家里找出妈妈的一条女士黑裤让他穿。他没有选择，只有愤恨和绝望。

第二天穿着这条裤子到达比赛现场时，一股巨大的羞耻感席卷着他，仿佛所有人都在向他指指点点和嘲笑。

那一刻，灵魂已经不在他身体里了，只是四处寻求躲藏。

如今人到中年，时常还会产生被人看不起的体验；生活中，很难拒商家的推销，也是因为担心对方以为他买不起而嘲笑他。

在养育关系中，父母对孩子的忽视比指责打压更糟糕，这会让孩子的心理一直处在干瘪无法充盈的状态，空虚、缺乏动力会成为人生的主要基调。

说好听点叫共情的缺乏，难听点叫做精神虐待。这样的养育者，完全无法从人的内在基本状态出发，去看见和满足一个孩子的合理需求。

当然从现下来说，更多父母纠结的是，一味满足物质要求会不会把孩子惯坏了？比如一双运动鞋动辄千八百块甚至更贵，买还是不买？

其实满足孩子并不会使其变坏，关键在于，父母满足孩子的同时，不要把自己奉献进去。

不然可能出现两种情况：一种是制造内疚，另一种是助长孩子的自大。

“节衣缩食都是为了你”或“你就是公主、王子殿下”，都很难让孩子把父母当作独立的个体看待；而成长的最终目标就是为了走向你是你、我是我的分化状态。

如果现实条件允许，就没必要人为地增加困难。

被“看见”越多，自卑感越少

自卑，就是一个人的精神内部总是对获得父母的关注和爱感到困难。

换句话说，当我们总是不被“看见”，自卑感就油然而生。

不少人在有了独立的经济能力之后，开始进行所谓的“报复性补偿”。

比如买很多衣服不穿，最后带着标签送人；连续一个月买自己小时候渴望但吃不到的食物，直到吃吐为止；买各种玩具补偿童年遗憾等等。

这些行为都是在为早年的心理匮乏买单，但往往短暂的满足过后，内心依旧空空如也。物质的满足，解不了精神的饥渴。

每个人都曾经生活在母亲的子宫里，那里是一个黑洞，但却能够提供全然的满足。出生之后，需要一个功能完好的养育者继续满足我们原始自恋的需要，这就是婴儿被“看见”了。

足够敏感的母亲，直接在身体上就会识别和感知到婴儿的需求并立即满足。这对孩子早期与外界建立信任和安全感，都至关重要。

温尼科特在治疗一个早期创伤的女病人时，使用过这样的方式：他会在窗帘后面守候这位年轻的女病人。当她来到门前，举起手准备敲门时，温尼科特就打开门，仿佛她希望他出现的愿望，真的把他创造了出来。

温尼科特对病人的理解程度极其深刻。他“看见”并满足了她想要创造出一个可供自己使用的妈妈的全能幻想，这成为他们治疗的起点。

从大师的治疗思路我们可以得知：在生命的早期，看见孩子，提供自己被孩子使用，才能跨越原始自恋的需求，帮助孩子迈入下一阶段的成长。

同时，看见、满足和回应孩子，能够增强他们的现实感以及人际交往中的能力，而不是继续待在幻想世界中。

这正是很多自卑者的症结所在，因为现实的残酷，总是会挫败幻想中的美好。他们总是以幻想为标杆，去衡量和看低现实里的自己。

对孩子感兴趣

而不是对外在的成就感兴趣

父母也可能是曾经自恋受伤而自卑的孩子，不可避免的会在教育自己孩子的过程中犯错。很多时候，越是想培养出更自信的孩子，却在做法上适得其反。

比如，当众赞美别人家孩子的长处，奚落自家孩子的短处，美其名曰想让你更上进；逼迫孩子表演才艺，敦促孩子成为在别人面前的“展览品”，目的是掩饰自身的自卑，却不管孩子是否愿意。

这些做法都会带给孩子一种感觉：父母对我这个人和我的感受没兴趣，只关心我能不能为他们带来价值。

当一个人的自尊自信只能与外在的价值做捆绑，即使TA取得再大的成就，还是自卑和不快乐的。

原因在于，成就对应的不是原始的客体。原始客体是什么？——孩子你什么都不用做，你的存在本身就有价值。

这会为孩子的身心注入能量，真正形成自我的动力，对自己自信，也积极创造外在价值。

《被讨厌的勇气》一书中提到：健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想中的自己”比较。

孩子要发展“健全的自卑感”和“理想中的自己”，前提是被父母真正关注、尊重过；否则，就不得不活成“别人理想中的自己”了。

可以说，几乎每个人在不同程度上都是自卑的。

个体心理学之父阿德勒说：“一切人类文明都是基于自卑感而发展起来的。”

正常来讲，自卑不需要被我们完全驱除，养育关系也不可能尽善尽美；只是在影响个体发展的时候，尝试以爱将其转化。